| 想像もしなかった |
| 今年こそ自分の足で |
あけましておめでとうございます。 と、言うよりはお久しぶりです。 やはり長らくここを更新せずにいたので、今ここを見て下さる方もいないんじゃないかと思うのですが。 もしまだチラリとでも見て下さってる方がいれば、と 現状の報告にきました。 ここを更新したのは最近でも７月１９日ですね。 その頃やその後、どうなったのか。 私の思考や行動にも色々変化や進化（？）があったと思います。 また長くなりそうなので見て下さる方は ↓ から・・ いままでのこと |
| happily ever after |
君に会う前の自分を忘れたみたいに 君が居た頃の記憶を忘れられたなら どんなにいいだろう 数えきれない星屑の中 どこかでそっと見守ってくれてる光を 僕らは今もここで探してる 幸せはいつだって失って初めて 幸せと気付く小さな不幸 今だってきっとまだ間に合うはずだから 願いはたったひとつ 呼吸と同じ数だけ泣いたその後に 待ち受けてたのはこの先永遠に続く 君なしの世界 100年経っても癒えない傷と云えない言葉 それだけを道標にして 僕らは今もここで生きている 幸せはいつだって失って初めて 幸せと気付く小さな不幸 今だってきっとまだ間に合うはずだから 願いはたったひとつ 幸せはいつだって失って初めて 幸せと気付くささやかなこと 幸せはいつだって失くして初めて 幸せと気付くたいせつなこと 今だってきっとまだ間に合うはずだから 願いはたったひとつ どこまでも追いかけるよ happily ever after / 中川翔子 |
| 幸せ者なんだとおもう |
私がどうしようもなく死んでしまいそうな時に２度も救いをくれた。 もうだめでだめで、ひどく落ち込む自分と、 落ち込んでも仕方ない、と大丈夫な自分が交互に現れて本体の自分を壊す。 視野が狭くなって生きる意味を探す気力もなくて絶望に陥ってた私は、 自分は生きてても仕方ないって思ったりして。 モトカノさんには恐らく相当憎まれ嫌われているだろうし、Y先輩は私を警戒している様子。 私は自分がいることで周りに良い影響を与えたいために娯楽業界に入ったはずなのに、 気が付けば自分のことしか見えなくなって、周りに悪い影響ばかり。 そんな自分が嫌で嫌いで余計途方に暮れて、いなくなれれば良いのにと逃げようとしかしなかった。 そんな酷い酷い私に、２度も救いをくれた。 R。 一度目も、彼のことで酷い状態だった時だった。 Rがあの時私を必要としてくれなかったら、今まで生きてなかったかも知れない。 その恩すら裏切ってしまったというのに、Rはまた私を必要としてくれた。 なぜそんなに必要としてくれるのかは分からない。 でも今それが私にとっての生きれる理由になった。 Rのために生きよう、と思う。少なくともしばらくは。 ２度も生かされてる分、Rのために出来ることはしてあげたい。 これが良いのか悪いのかはよく分からないしよく見えない。 でも今はそれでいいような気がしてる。 |
| 無理ですって |
昨日から新しい職場での仕事が始まりました。 彼と、彼の彼女Y先輩がいる職場です。 無理です 予想以上にきつかった。 自分を保つのが精いっぱいだった。 初日からこんなんでどうするよ私。 頭のなかがほんとサイクロンな感じというか 何がなんなのかよくわからない状態です。 やっぱ目の前で見るのは思った以上にダメージ来ますね。 ペアリング。 |
| おもうこと |
ここのところ、あまり記憶がはっきりしません。 それだけ何もしてないのか、単に覚えてないだけなのか。 この一連の出来事、およそ１年半分。 何故こうなってしまったのか、なんで今こんなところにいるのかを考えれば考えるほど逃避してしまうのか、 これはもしかしてとても長い長いリアルな夢で、 目が覚めたらもしかしたら１年半前に戻れるのかもしれない。 目が覚めたらもしかしたらもっと前に戻れるのかもしれない。 目が覚めたら実は全然違う人かも知れないし、違う生き物かも知れない。 これは夢かも知れない。 そう考えるようになってしまいました。 怖い夢も嫌な夢も、『もうだめだ』って思った瞬間目が覚めることが多いと思います。 目が覚めるまでは、『これから目が覚める』なんて夢の中では思わないし、 目が覚めて初めてそれが夢だって認識するんだと思います。 だから、私が今この「世界」の中で『もうだめだ』って思ったら、目が覚める。 「今」の「私」は少なくとも夢だったことになるのかもしれない。 先日、気が付いたら小雨の中、ベランダの手すりにしがみついて泣いてました。 ベランダ用のサンダルは履いてました。濡れてたけど。 そこで何をしようとしていたのかよく分かりません。 単純に外に出たかったのかも知れないし、もしかしたら最悪落ちようとしたのかも知れない。 部屋に戻っても涙は止まらず何時間か泣いてたと思います。 疲れたのかその後まだ夕方なのに寝てました。 今は落ち着いています。 平気な時と平気じゃない時の自分が、行動もとい思考すらも変わるのが怖い。 はやく引越しに準備をしなくては。 これが夢であろうと。 |
| 恐い夢をみた |
昨晩はいつも彼と一緒に寝るダブルベッドに一人で寝ました。 で、殺される夢を見ました。（ん 死ぬとか殺される夢っていうのは一般に吉夢だと聞くので、大丈夫よね。 それにしても恐かった。 長い夢の結末に殺された気がするけど、結末以前をハッキリ覚えていません。 最終的にその場にいた人に銃を頭に突き付けられて撃たれた。 知らない人だと思うけど、夢の中では関係者だった。 いつもはこういう夢って、殺される寸前とか瞬間に目が覚めるんですが、 昨日は殺された後、撃たれた自分の姿をハッキリ認識してそれが恐くて目が覚めた。 壁にもたれかかって、顔は上を向いていた。 肩や腕は力なくだらんとしていて、足はまっすぐ伸びていたと思う。 横から撃たれたからか、顔に血はあまり見えなかった。 バックはまっ白で、上からの照明が強く顔にはコントラストの強い影がおちていて、 目はほとんど見えなかった。口はあいてた。 最初は画面のコントラストが強くて、それが死んでいるんだと認識できていなかった気がする。 顔をよく見たときに、死んでる、と認識した。 銃を突き付けられた時は、驚愕とかはなく、ついにきたか、といった感じだった。 なんかいつそうなってもおかしくない、みたいな感じ。 そしてその場所から逃げたり隠れたりすることはできない、という諦めも感じられた。 しかし実際抗うだけの猶予はなく、すぐさま撃たれた。 撃たれたあとは動かない私一人だけで、他にいたはずの人も見当たらないし、静かでとても虚しかった覚えがあります。 死ぬことの恐怖よりも、 死んだ後のひどい姿や、死んだ後の虚しさが恐かった。 なんだったんだろう。 これがほんとに一般に夢の意味として言われるように『再生』『生まれ変わり』『好転』であると期待していいのかな。 だって怖かったんですもん。笑 |
| 正しいことと間違っていることと |
新しく生活する部屋を決めてきました。 私のみ、今の部屋を引越すので。 値切りませんでした。 （ばかだなぁ、って思う人もいると思いますが） ただでさえ、相場よりも安いところを探していて、現状雇用形態がアルバイトなのもあって、むしろ部屋がみつかったことが奇跡なくらいなんですが（笑 敷金も礼金と２ヶ月分です。 入居だけでもかなりの金額になります。 私の入居、引越しに関しては彼の財布から出ることになっていますが、 この事を報告すると明らかに不機嫌な彼ですよ… 『なんとか値切ってきて？』ですよ。 私が入居にかかる金額は４０、引越し含めて５０手前くらいでしょうか。 彼がとりあえず、と手渡してくれたのが４５。 彼曰く 「敷金礼金どっちか１ヶ月値切ればさ、今日渡した『金額の中で引越しもプラスアルファの買い物もできるじゃん？」 …(´・ω・｀)しらんがな まぁ、これ以上の出費が相当厳しいんだろう。 確かに安い金額ではないが。 元々私が引越すっていう予定はあったはずだし、私は家賃の予算も告げていた。 なるべく入居安いとこ探すから、とは言ったものの、そう上手く行くわけもなく… それで、新しい彼女と毎週のように映画や旅行やアクセのプレゼントやらでガンガン金使って『金ないから値切って』っていうのはどうかと思う。 アホとしか言いようが。 そのへんはほんとにキッチリして欲しかったけど… 彼の状態について色々わかったこともある。 直接彼から聞いたわけではないけど。 彼はY先輩と結婚するつもりでいるみたい。まぁそうなんだろうけど… ご両親に挨拶だとか、そういう予定があるとかないとか。 また、Y先輩と夏のバカンスに向けて色々購入中みたいです。 浴衣とか、水着。 それで、一緒に暮らすとかどうとか。 まーこのまま彼一人この部屋に残るのは、金額的にも辛いんだろうけど。 本格的に色々はじまっているみたいだ。 昨日、よく分からないけど彼に身体を許してしまった。 好きだからなのか 精いっぱいの悪あがきなのか 復讐のつもりなのか やっぱりよく分からないけど。 彼はいつもの如くですが「やっぱりawoiとの相性は最高だな」とか。。 (´・ω・｀)しらんがな そう思うんなら、その相性忘れんなよ。 逢ったことも話したこともないくせに言えたことではないが Y先輩よりも劣ってるなんて思わないからね…。 …自分のしてることがまぁ意味不明。 正しいのか悪いのかも分からない。 何がしたいんだろうな。 でもまぁ、切った女抱くんじゃねえよ…orz |
| 複数 |
どうにもわかりません 金曜から彼はY先輩の家に泊まりに行っています。 その金曜日はまたものすごい号泣してしまい 金曜、土曜、日曜の夕方まで彼は帰らないという状況を想像してとても不安で 兄の家に居候しに行きました。 兄の家では落ち着いてました。 泣かなかった。 今日、日曜。 私は朝に部屋に帰ってきました。 なんとなく予想はしてましたが、夜に彼から『明日帰る』という連絡が。 …なんで今泣いているのか。 分からない。 彼とは別れて、彼女は向こう、私の出る幕などないのに。 もう彼のことはどうでもいいはずなのに。 確かに会社には行きたくない、でももうだいぶ冷めてるはずなのに。 彼がここに帰ってきても辛いのには変わりないのに。 わからないです。 彼が好きなのかもう好きではないのか。 情かもしれないし、ただ悔しいだけかもしれない。 ほんとに淋しいのかもしれないし、取り返しのつかない程愛してしまっているのかもしれない。 わからない。 たぶんどの私も存在してるんだろう。 複数の私の感情がぶつかると涙がでるのかな。 今の私が、いつの時代の私なのかわかりません。 ただひたすらに耐えて彼を待ち続けたあの時の私なのか、 ただひたすらに彼を信じて待ち続けたあの時の私なのか、 それとももう待たないと決めて線をひいていたあの時の私なのか、 今の自分がどういう状況でどういう感情なのかよくわからなくなります。 気が付いたら、帰ってきてくれと彼にメールしていました。 なんでなんだろう。 今日は一応、帰ってきてくれるみたいです。 悔しいし虚しいしもうどうでもいいし、 でもなんか今日はべったりしてしまいそう。 ダメだろそれは冷静に考えて…。 どの自分が自分でしょう。 どれも自分です。 でも自分の気持ちがわからない。 いつにもなくまとまりがなくて申し訳ないです。 |
| 逃げてばかりです |
先週の日曜に彼と事実上の『別れ』 そして水曜に彼から告げられた『新しい彼女』という存在 無事にY先輩とお付き合いはじめたみたいです。 そんなことは知っていたはずだし、 今更私も彼のところに戻れる気もしないし、 正直彼に対するキモチというのも冷めてきていると感じるのに、 ひどい号泣をしてしまった。 何か、悲しいというか悔しいというか切ないというか虚しいというか どんな感情なのかハッキリせずに ただ苦しいという感覚でひたすらに泣いてしまっていました。 これから先、私が会社に入り仕事をする中で 彼とY先輩は恐らく会社でも噂の２人になり周りからそういった祝福をうけるのだろう。 そして私はそんな噂や話や関係を、あくまで第３者の立場として目の当たりにして、 あくまでなに不自然なく接して、 そして私と彼の関係というのは全くなかったことになり、 そんな中で私はどう仕事を頑張ればいいのだろうと考えるととても恐ろしい。 自我を保つことすらできるのかが分かりません。 前の理不尽に厳しい職場を離れて、 これでやっと環境の良い会社で、自分のチカラを１００％に出してやっと前を向いて仕事ができる。 そう思っていたのに。 どんどん仕事の環境は悪くなるばかりで、 こんな状態のままで仕事をやりきれないんなら仕事しない方がマシだ、適当なアルバイトでもすればいい、 なんて思ってしまう。 甘えかもしれません。 でも今の私には少なくとも、まだ見ぬ新しい職場は恐怖でしかないのです。 彼もY先輩も、ましてモトカノもいる。 できることなら行きたくない。 好きでやってる仕事故に全力で取り組みたいのに、私の精神がそれをさせない。 私の精神が弱いだけかもしれない。 でもとても、そんなに早い切り替えなんて無理だ…。 彼に『彼女』を告げられた日ちょうど 私はもはや自分の精神だけで乗り越えていける気力がとても出なく 今後の会社のことも考えて、病院に行きました。 お薬をもらって治療中です。 これで、少しでも良くなればいいなぁ。 |
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